среда, 27 ноября 2013 г.

Зоя Карпова. "ИЛЛЮЗИЯ АБСОЛЮТНОГО СОВЕРШЕНСТВА".

- «Почему мне все хочется довести до совершенства? Если я взялась что-то сделать, то должна сделать совершенно по-особому. Иначе незачем и браться. Ты стараешься во всем достичь совершенства. Всегда не довольна собой, даже если сделала все, что могла. Когда, что-то не получается, винишь себя, чувствуешь себя бестолковой, неполноценной, никчемной. Я предпочитала браться за дело сама, если хотела, что бы все было выполнено как следует. А порой так боялась ошибиться, что бездействовала».
-«Мне трудно было найти друзей, потому, что все вокруг недостаточно хороши. Я болезненно реагировала на чужие ошибки и промахи».
Я закончила десятый класс в 1970 году и решила поступить в педагогическое училище сразу на второй курс. В группе среди девочек была самая старшая, мне шел девятнадцатый год, а моим однокурсницам семнадцатый. В то время два года разницы это значило, что я мыслила как молодая женщина, а они еще были совсем девчонки.
Воспитывали нас в строгости и учили соблюдать нравственные нормы. Замуж выходить, получив образование и быть гармонично развитым человеком.
Сексом тогда у нас можно было заниматься только с мужем после свадьбы.
Я встречалась шестой год с парнем из параллельного класса. Мы очень любили друг друга и в школе нас называли Ромео и Джульетта. Любовь у нас была чистая, мы подолгу были вместе и когда вечером расставались, то с нетерпением ждали утра. И вот, пришла, ему повестка идти в армию. Для нас это тяжелое испытание, мы знали, что ему предстоит идти в армию, но что это будит так для нас болезненно, не думали. И вот последняя ночь, а завтра рано утром в военкомат. Мы были, как во сне. Плакали, успокаивали друг друга, и в какой- то миг потеряли контроль над собой, и это произошло. Утром, проводив его в военкомат, я долго плакала, и жизнь потеряла для меня смысл. Прошел месяц с того дня, как я проводила его в армию. Мы писали письма друг другу каждый день. И это хоть немного уменьшало боль разлуки.
«Гром грянул» неожиданно, когда поняла, что беременна. Из-за моего максимализма друзей нет. Родителям не скажешь, я их сильно уважала и боялась. Только один единственный человек мог понять меня и успокоить, это мой любимый. И как спасение от страха и одиночества, села писать ему письмо. Когда закончила письмо немного успокоилась.
-»У нас все будит хорошо! Он приедет в отпуск, или я к нему поеду, мы распишемся, и у нас будит молодая семья и ребенок», успокаивала себя и с нетерпением ждала письма от своего любимого.
Но время шло, а письмо где-то затерялось. Волнение постепенно нарастало.
-«Может с ним, что-то случилось»? Я набралась смелости и пошла к его родителям узнать может они, что-то знают. Но и им он не писал.
Прошло еще время, животик рос. Сделала форму по — свободней, потому, что девчата по группе спросили, чего это я так располнела. Наступил новый год. Но писем не было. После праздника в училище новый семестр. И я родителям сказала, что всю неделю буду жить в общежитии потому, что тяжело каждый день добираться домой. Я еще ждала письма от любимого и надеялась. Накупила книг о родах, и тайком их читала.
Преподаватели мной были довольны, я хорошо училась, была старостой группы, меня ставили всем в пример. Но если бы они знали правду. С ужасом думала о том позоре, когда все узнают правду.
-«Нет! Никто ничего не должен узнать»! Я еще не знала, что сделаю.
Но обязательно что-то придумаю.
-« Столько стремилась делать все как можно лучше и предъявлять к себе высокие требования, достичь невозможного для обычного человека. Достичь абсолютного совершенства».
Но окончательно созрел план, после того, когда получила долгожданное письмо от любимого, где он писал, что это не его ребенок.
Меня предал единственный самый близкий человек. Если бы я не любила и не уважала своих родителей, то отравилась. Но причинить им такое горе не могла.
Страх, боль от предательства, одиночество, заставляло усиленно думать. И план созрел. В июне нас по два человека отправят на практику в сельские дет, сады, а мне как раз рожать, вот там и рожу.
Мы поехали в самый дальний сельский дет.сад с одной однокурсницей. Она была самая молчаливая, но даже ей я не рассказала о своей беременности. К тому времени ожесточилась и недоверяла никому.
Утром у меня начались схватки, и я послала ее в аптеку, сказав, что чем-то отравилась. Аптека была далеко в рай. центре. Это три или четыре часа в моем распоряжении. Она ушла, а у меня начались роды. Вот тут-то я сильно пожалела, что осталась одна без помощи и опыта. От сильной боли и страха, что сейчас мы оба умрем, потеряла сознание. Когда очнулась, ребенок свисал с кровати, синего цвета, задушенный пуповиной вокруг шеи. Еле дотянулась до ножниц и перерезала пуповину. От страха и ужаса сорвала с кровати окровавленное покрывало и завернула в него ребенка.
-« Что делать? По моей вине погиб ребенок»! Боль, отчаяние, обида».
-«За, что все так со мной»!
-«Это конец всему!»
Вышла во двор, с меня лилась кровь. Пошла в туалет стоящий в огороде. И выбросила туда ребенка. Еще несколько шагов и темно в глазах. Очнулась уже в больнице.
П Р О З Р Е Н И Е
Ее тягостные мысли прервал громкий голос:
-«БЫСТРОВА» на прогулку»!
Она вышла, а мысли и самоанализ всей небольшой ее жизни, продолжали наполнять голову.
-«И так, в чем причина? Где была ошибка?
-Мой максимализм- это не болезнь. Им нельзя заразиться. Он не передается по наследству, с ним не рождаются. Требовательность к себе, недостижимые идеалы, все это заставило всю небольшую жизнь переживать, страдать от чувства вины. Стремление во всем быть на высоте испортило мою жизнь».
-»Нет, я не оправдываю себя, поэтому сейчас в тюрьме. Меня мучает совесть и ужас, как я могла это сделать? Как могло так случиться и сформироваться во мне искаженное представление об успехе, иллюзия абсолютного совершенства. Ведь оно не достижимо».
Ведь еще в библии записаны замечательные слова:
«В моем случае вижу такой закон: когда хочу делать правильное, обнаруживается во мне злое. В душе нахожу удовольствие в законе Бога, но в своих членах вижу другой закон, противоборствующий закону моего ума и делающего меня пленником закона греха. Несчастный я человек! Кто избавит меня…….»? (Римлянам 7 :21-25).
P.S.
Это реальная история, о моей однокурснице, фамилия изменена. Дальнейшая ее судьба мне не известна.

Комментариев нет:

Отправить комментарий